ABSOLVIDO!!!!!

Um homem foi á julgamento, acusado de ter feito sexo com
o cadáver  de uma mulher.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouví uma coisa  tão nojenta,
  tão imoral!!! Me dê uma única razão para eu não colocá-lo na
  cadeia...
- Vou lhe dar não uma, mas três boas razões:
   uma:   não é da sua conta;
   duas:  ela era minha esposa   e
   três:  eu não sabia que táva morta... ELA SEMPRE AGIA ASSIM!!!

O IMPORTANTE É TER SKY

Tendo uma boa TV , o resto é o resto!!!

GAGO

O gago foi ao médico prá ver se tinha cura.
O médico escreveu uma frase num papel e mandou ele
treinar. Repetindo aquela frase 20 vezes por dia durante
uma semana. Depois, viesse procurá-lo novamente.
Uma semana depois, o gago retornou. Diz o doutor:
- E aí, teve alguma melhora?
- Toco preto, porco crespo. Aranha arranha arame. O rato
  roeu a roupa do rei de Roma...    - Disse o gago.
- Que maravilha!!!!
- Po-po-pode a-a-até ser, ma-ma-mas on-on-onde é que que que
  vo-vo-vou u-u-usar e-e-essa po-po-porcaria de de de fra-fra-frase???

ILUSÃO DE ÓTICA

CUIDADO!!! ELE ESTÁ ARMADO!!!

PROBLEMAS COM A EMPREGADA!

Aquele casal tinha conseguido arranjar uma empregada que era uma maravilha. Até que um dia eles chegam em casa e a encontram de mala na mão.

- Vou-me embora - anuncia ela.

Aí eles protestam e ela confessa que está grávida, duas horas depois eles resolvem adotar a criança.

E se passa um bom tempo e a empregada continua eficiente. Numa outra ocasião, eles estão chegando em casa e se deparam com a mesma cena, Maria com a mala na mão.

- Vou-me embora, engravidei de novo!

- Tudo bem, Maria! Fica, que a gente adota esse também.

E o tempo passa, e a cena se repete pela terceira, quarta e quinta vez. Até que um dia...

- Vou-me embora! - diz Maria, com a mala na mão.

- Não! Desta vez chega! Seis crianças já é demais!

- Não, Madame! Eu não estou grávida não!

- Então, por que é que você está querendo ir embora desta vez?

- Eu gostava muito de trabalhar para a senhora, sabe! Mas agora, esse emprego está ficando cada dia pior... ESTA CASA TEM MUITAS CRIANÇAS!!!!

MEU BEBÊ COME DE TUUUDO!!!

MÉTODO PRÁ REJUVENECER

Duas amigas se encontram depois de alguns anos sem se ver:
- Querida, como estás bem! Tás elegante, pareces mais jovem!
- Ah! Me livrei de 80 quilos que tinha a mais...
- Nossa! Fizestes regime?
- Não! ME SEPAREI!!!!

A SITUAÇÃO TÁ CRÍTICA!!!

LOIRA NA ENXURRADA

Uma loira vinha dirigindo um carro debaixo de uma chuvarada...
Ruas cheias dágua, as bocas-de-lobo não dando vencimento. Água
tapando as  rodas do carro...
A loira estacionou, desceu do carro e saiu caminhando.
Um guarda vendo que ela deixou o carro em uma ladeira, gritou prá ela:
- Hei, moça... A enxurrada vai levar o seu carro!
Ela virou-se, como dona da situação e com um sorriso respondeu:
- Não vai levar não! Ó ... A CHAVE TÁ AQUI COMIGO!!! 

HI! EU SABIA QUE NÃO IA DAR CERTO!!!

RESULTADO DOS EXAMES

O sujeito foi ao consultório do médico cujo secretário era
uma bichinha:
- Vim saber sobre o resultado dos meus exames.
- Olha, o doutor saiu, mas me deixou um recado prá lhe
  dizer sobre o resultado dos seus exames...
- Pois então diga.
- É que eu não sei como lhe dizer...
- Inventa uma maneira, pô!!!
- Bom, de que signo o senhor é?
- Câncer.
- QUE  COINCIDÊNCIAAAAAAAA!!!!

O GATO MAIS CORAJOSO DO MUNDO!!!

MEDO DE BUZINA

Dois sujeitos, sentados num bar, tomando umas... De repente,
lá na rua, um barulho de buzina! E um dos sujeitos fica apavorado,
quase se escondendo em baixo da mesa. Diz o amigo:
- Mas o que houve?
- Cara, não posso ouvir uma buzina que já fico apavorado...
- Por quê? Trauma de infância?
- Que nada! É que não faz um mês que minha mulher se foi com
  um caminhoneiro...
- Pô, Cara, sinto muito... Mas e daí?
- Daí que toda vez que ouço uma buzina, acho que é o cara
  TRAZENDO ELA DE VOLTA!!!! 

SALVA-VIDAS (?)

Já tinha ouvido falar em 
salva-vidas de aquário...

AUTORIZAÇÃO PRÁ IR PESCAR!

Três amigos pescando.  De repente, diz um deles:
- Esta pescaria vai me sair caro! Tive que prometer
  prá minha mulher que domingo que vem ia almoçar 
  com a mãe dela...
Diz outro...
- Prá mim é pior: tive que prometer prá minha mulher
  que ia lavar a louça por um mês!!!
Diz o terceiro:
- Prá mim saiu de graça: ontem de noite disse prá minha
  mulher: "Tô afim de passar o dia todo de amanhã fazendo
 sexo ou pescando. O que tu achas???"

CÃOVIÃO, VOCÊ JÁ VIU UM?

Não me admiro do cão...
Imagino o dono !!!!

NÃO ÉS GAY, NADA!

O rapazinho, 16 anos, chegou pro pai e disse:
- Pááápii, Quero te dizer uma coisa:  eu sou gay!!!
O pai, muito da machão, ficou uma fera:
- Cala essa boca, gurí! Tu não é gay nada!
- Sou sim, pápi...
- Não... Tu não és gay e vou te provar: tu tens uma
  camisa marca Versage?
- Não, pápi...
- Tens um traje Armani?
- Não...
- Tens cuecas Kalvin Klain?
- Não...
- Tens sapatos Pallermo?
- Não...
- Tens um relógio Rolex?
- Não...
- Tens um carro Ferrari?
- Não...
- Vistes como não és gay? Tu não passas é de 
  uma bichinha pobre!!!! 

ESPERTO SERRANDO

JOÃOZINHO! (PRÁ VARIAR)

Joãozinho estava muito excitado à frente da professora.

Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora não se conteve:

- Joãozinho, sente-se direito.

Ele ficou revoltado:

- Primeiro, sente direito a senhora!

SERÁ FILHO DA MULHER MELANCIA?

NOVA MODA?

O bêbado está cambaleando pela rua, de madrugada, quando dá de frente com outro sujeito deitado na calçada, defronte a uma boca de lobo,  repetindo:

- CRI 2349, CRI 2349...

Maravilhado com a nova mania, ele segue o exemplo do amigo, vai cambaleando até a próxima boca de lobo, se agacha e começa a gritar:

- CRU 7291, CRU 7291...

O primeiro sujeito, ainda estirado, com a cara no bueiro, levanta a cabeça com muito esforço e reclama:

- Cala a boca, ô cara! Ic... Desse jeito eu vou esquecer (Ic...)a placa do carro que me atropelou!

REFRESCANDO!

ENTREGAÇÃO TOTAL!!!

No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
- Maria, essa comida está horrível!

O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:

- Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!

- Pode ser - concorda a empregada - Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!

- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...

- Calma, madame - interrompe a empregada. - Quem me disse isso foi o motorista!

DANDO UMA OLHADA NA MÁQUINA!!!

SACANEANDO O CEGUINHO!!!

Um cara vinha guiando um ceguinho pela calçada. Aí resolveu
sacanear o ceguinho:
- Bah! Tu não viu?
- O que?    Diz o cego.
- O baita mulherão que passou por nós!!!
- Claro que não vi, pô!!!
Em seguida diz o cara de novo?
- Bah! Tu não viu?
- O quê?
- Uma  morenaça gostosa!!!
O ceguinho ficou P. da vida!!!
Diz o cara novamente:
- Bah! Tu não viu?
 E o cego louco de raiva:
- Ví ,  ví sim... E daí?
- Se vistes, POR QUE PISASTES NO COCÔ??????

NOVA MÁQUINA DE EXAME DE MAMAS!!!

EMPREGADA ESTÁVEL!!!

A moça vai procurar emprego como doméstica.

- Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.

- Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!

- 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?

- A Casa de Detenção, dona!

BONECA INTERATIVA

CARTA DE UMA MÃE LOIRA

Meu querido filho Frederico Escrevo estas poucas linhas que é para saberes que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra. O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa.  Por isso, mudamos pra mais longe. Sobre o casaco que querias, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo. No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua. Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia. Hoje, teu irmão Walclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada. Se vires  a Dona Rosinha, diz que mandei lembranças. Se não a vires, não digas nada. Um beijo, Tua mãe Maristela PS: Era para te mandar os 300 reais que me pedistes, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

MOTO NA INDIA

Agora eu sei por que na India preferem
andar de moto do que de carro!!!

POEMA DAS MULHERES

QUAL MULHER NUNCA TEVE
UM SUTIÃ FURADO,
UM PRIMO MEIO TARADO...
OU UM AMIGO VEADO?


QUAL MULHER NUNCA TOMOU
UM FORA DE QUERER SUMIR,
UM PORRE DE CAIR,
UM COMPRIMIDO PRÁ DORMIR?


QUAL MULHER NUNCA SONHOU
COM A SOGRA MORTA, ESTENDIDA,
EM SER FELIZ NA VIDA
OU COM UMA LIPO NA BARRIGA?


QUAL MULHER NUNCA PENSOU
EM DAR UM FIM NUMA PANELA,
JOGAR O COMPANHEIRO PELA JANELA
OU QUE A CULPA ERA TODA DELA?


QUAL MULHER NUNCA PENOU
PRÁ TER A PERNA DEPILADA,
PRÁ ATURAR UMA EMPREGADA
OU PRÁ TRABALHAR MENSTRUADA?


QUAL MULHER NUNCA COMEU
UMA CAIXA DE BOMBOM POR ANSIEDADE,
UMA ALFACE POR PURA VAIDADE
OU UM CANALHA, POR SAUDADE?


QUAL MULHER NUNCA APERTOU
O PÉ NO SAPATO PRÁ CABER,
A BARRIGA PRÁ EMAGRECER
OU UM URSO DE PELÚCIA PRÁ NÃO ENLOUQUECER?


QUAL MULHER NUNCA JUROU
QUE NÃO ESTAVA AO TELEFONE,
QUE NÃO PENSA EM SILICONE
OU QUE 'DAQUELE' NEM LEMBRA O NOME?
 ...
"só as mulheres prá entenderem esse poema!"
MULHERES: Pior que nunca achar o homem certo
                         é viver prá sempre com o homem errado!
                        
                          Mais vale um cara feio, que dois lindos
                          se beijando!
                         
                          Enquanto o homem certo não aparece,
                          divirta-se com o errado. Muito prazer:
                          "HOMEM ERRADO" (O autor do poema)!!!
                                          

VIZINHO BOM!!!

" A SENHORA PORCA DONA DO 
  CÃO CAGÃO MORA NO
  PRÉDIO Nº 18"


 SE TODOS OS VIZINHOS COLOCASSEM
 UM CARTAZINHO ASSIM, OS DONOS 
 IAM CUIDAR MELHOR DOS SEUS CÃES!!!
 (OU DAS RUAS)

PERDEU TEMPO!!!!

Duas irmãs: Maria e Ana, se casaram no mesmo dia. Maria
casou com João e Ana casou com Zé. E foram prá lua-de-mel
no mesmo hotel, quartos lado a lado. Só que ao chegarem no
hotel, faltou luz e na escuridão foram tateando nas paredes e
entraram nos quartos em silêncio. Tiraram a roupa...  O Zé,
muito religioso, ajoelhou-se e começou a rezar. E quando acabou
a oração veio a luz. Aí ele percebeu o engano, quem estava na 
cama era a Maria e não a Ana... Deu um pulo e correu até a
porta. Nisso, diz a Maria:
- Agora não adianta correr: O JOÃO NÃO REZA!!!! 

SORTE DE BÊBADO!!!

Bem dizem que Deus protege os bêbados!!!
Olha o risco que esses tão correndo!!!

DORMINDO NO SERMÃO!!!

Durante a missa mulher sempre dormia, no meio do sermão.
O marido não percebia, mas o padre, lá da frente, via. Então
combinou com o marido:
- Na próxima missa, traz uma agulha, quando ela dormir, eu
  te faço um sinal e tu espeta ela...
Na missa seguinte, durante o sermão, ela tá dormindo e o
padre faz um sinal para o marido e pergunta:
- Quem se sacrificou por nós?
Ela acordou com a espetada e gritou:
- Jesus Cristo!!!
- Muito bem. - diz o padre. E continou o sermão. Ela voltou 
a dormir e o padre fez um sinal pro marido e pergunta:
- Quem é o Senhor de todos nós?
E ela, com a espetada:
- Meu Deus!!!
Quase no final do sermão, ela voltou a dormir e o padre não
viu... Mas o marido percebeu e deu-lhe uma espetada, bem 
na hora que o padre perguntou:
- O que disse Eva  para Adão, depois que nasceu o 10º filho
  deles?
- SE ME ENFIAR ISSO DE NOVO, TE PARTO A CARA!!!

AMIGO É PRÁ ESSAS COISAS!!!

SEM AS ORELHAS

O pai disse para o filho:
- Olha, hoje o meu patrão vem jantar aqui. E vai trazer o 
  filho dele. Só que o garoto não tem as orelhas. Por favor,
  não vá fazer nenhuma gracinha, ouviu?
- Sim, papai...
- Vou repetir: nada de gracinhas! O meu chefe odeia que
  façam gracinhas pro menino, por causa da falta de orelhas.
  Olha, que eu perco o meu emprego, hein? Portanto nada de
  piadinhas...
Durante o jantar, tudo ia correndo bem, até que o filho do 
empregado, olhou para o filho do patrão (sem as orelhas) e
disse:
- Que Santa Luzia proteja teus  olhos!
 Ficou aquele silêncio. E o menino repetiu:
- Que Santa Luzia proteja teus olhos!
O patrão ficou emocionado vendo aquilo:
- Que menino educado! E religioso! Todos riem que meu filho
 não tem as orelhas mas você não... Mas por que pedes à Santa
 Luzia que proteja os olhos do meu filho?
- É que se ele TIVER QUE USAR ÓCULOS, ELE TÁ RALADO!!! 

FORÇA DO HÁBITO?

QUEM PAGA A CONTA?

  Dois turcos morreram num restaurante e todos querem saber
  como isso  tinha ocorrido. Aí, um dos garçons diz:
- Acho que a culpa foi minha...
  E o pessoal   pergunta em coro:
- Tua? Por quê???
- É que eles almoçaram juntos... Na hora de pagar a conta, os
  dois levaram a mão no bolso, só que nenhum puxou a carteira.Aí
  um deles disse : "Deixa, eu paga" e o outro: "Não. Eu paga"... E
  ficaram mais de meia hora nessa discussão. Foi aí que eu disse prá 
  eles: "Já sei como decidir quem paga..."  E eu trouxe dois baldes 
  cheios d'água e expliquei: "Cada um mergulha a cabeça num balde,
  o que aguentar menos paga a conta"... E MORRERAM OS DOIS
 AFOGADOS!!!!

HOSPITAL MATADOURO????

Você teria confiança em ser internado num


    HOSPITAL MATADOURO ???