APELO

COM A MESMA MOEDA!!!!

O marido e a mulher não se falavam a três dias. O homem se lembrou
que no dia seguinte tinha uma reunião cedo na firma. E precisava levantar
cedo. Queria pedir prá mulher acordá-lo, mas como não queria dar o braço
a torcer, escreveu num papel : "ME ACORDA AS 6 HORAS" e colocou na 
mesa de cabeceira do lado dela.
No outro dia, quando acordou , eram 8:30!!! Ele teve um ataque e pensou:
"Que droga! Que falta de consideração! Ela não me acordou!!!"
Nisso, olha na sua mesa de cabeceira, um papel escrito:
"SÃO 6 HORAS! ACORDA!!!!"


Moral: Nunca fique sem falar com a mulher, elas ganham sempre!Estão
             certas sempre e são geniais na hora da vingança!!!!      

ENQUANTO ISSO NO BANHEIRO OS HOMENS...

Não entendí o que essas "meninas"
estão fazendo diante de um mictório!!!!

NÃO SE DEIXE LEVAR PELA 1ª IMPRESSÃO...

... e o cara tava lá, no cinema : as pernas sobre o
espaldar das cadeiras da frente, os cotovelos nos
assentos dos lados... Nisso chega o gerente com 
cara de bravo:
- Que folga, hein? Mas tu é folgado, né? Não queres
  também uma pipoca, uma cerveja?
- Não... eu só quero uma ambulância: CAÍ  DO CAMAROTE!!!

SEPARADOS NO DIA DO BATISMO

SERÁ QUE SÃO IRMÃOS?!

O CAVALO FALANTE !!!

O cidadão tava passeando noi Jockey Club, e viu um cavalo, no 
estábulo, com  ''vende-se"... Chegou bem perto do cavalo e o
cavalo lhe disse baixinho:
- Meu dono me trata muito mal, por isso ele não sabe que eu falo,
  me compra que eu som bom!
  O cara comprou o cavalo na hora! Inscreveu a cavalo no próximo páreo,
  e apostou todo o dinheiro que lhe restava nele... O cavalo "arrastou os ferros",
  ou seja, foi o último!!!
  Furioso, ele foi tirar satisfações do cavalo:
- Me dissestes que eras bom e perdí um monte!!!
- Pô, ALÉM DE EU FALAR, AINDA QUERES QUE EU  CORRA?! 

AVISO

Quer um motivo melhor que esse???

BARBAS BRANCAS

Um sujeito, ia passar por uma delicada cirurgia e
como estava muito nervoso, o médico lhe disse:
- Não temas, amigo, sou muito experiente nessa área.
  Olha a minha longa barba branca e terás confiança!!!!
- Claro, doutor...   Disse ele confiante.
Quando acordou da anestesia, viu aquela longa
barba branca e disse alegre:
- Obrigado, doutor! Sabia que podia confiar no senhor!!!
Diz o da barba branca:
- DOUTOR?! ... EU SOU SÃO PEDRO!!!  

LOUCO POR INTERNET

TÁ SEGURO!!

Um cidadão em viajem, no seu automóvel, chegou em
Brasília. Sem conhecer a cidade, procurou um local 
para estacionar. Ao encontrar, alí estacionou e vai
saindo a pé, quando um guarda lhe chamou a atenção:
- Ei, você não pode estacionar aí.Daqui a pouco vão
  sair os Deputados...
- Não tem problema! MEU CARRO TEM ALARME!!!

VISITE REGULARMENTE O SEU OCULISTA!!!

VIZINHOS

São umas 8 horas da noite, o marido, lendo seu jornal
na sala, quando a mulher entra e comenta:
- Você já percebeu como vive o casal aí da frente?
- Como assim?
- Parecem dois namorados! Todos os dias quando
  chega, ele traz flores, abraça ela e ficam se beijando...
  Por que você não faz o mesmo??
- Bem que eu gostaria... MAS ELA NUNCA ME DEU
  BOLA!!!!

BEBEU DE MAIS!!!

O Ministério da Vergonha adverte:


"Beber de mais pode levar você 
   a pagar muitos micos"

O cara, muito conhecido por ser sacana, vai à igreja:
- Padre, vim me confessar...
- Quais são os seus pecados, meu filho?
- Muitos... Mas o mais novo, é que tô saindo com
  uma mulher casada, desta paróquia.
- Diga o nome dela, meu filho...
- Isso não seria direito, "seo" Padre...
- Diga-me, é a loirinha, esposa do farmacêutico?
- Não, "seo" padre, não é essa...
- Ah, meu filho, então é a mulher do promotor? Eu
  sei de umas dela...
- Não! Tambem não!
- Huummm... então é a irmã Julinha, da loja?
- Não. Nenhuma dessas, padre...
- Bem, se não me confessar quem é, não poderei dar-lhe
  a absolvição...
- Ah! Então deixa prá lá!!!
  E sai do confessionário.
  Na porta da igreja encontra com o amigo que tinha ficado
  alí a espera:
- Hi, como foi lá com o Padre, te deu a absolvição?
- Não!!! Mas em compensação ME DEU TRÊS BAITA DICAS!!!  

QUE HORA, HEIN?

Será que bateu "um nervoso" no noivo?
E será que foi ANTES do casamento...
ou "deu um nervoso" ANTES de ir prá lua-de-mel?




Bom, de qualquer modo melhor fazer (...) antes do 
que depois!!!

SUA SOGRA MORREU!

O genro liga prá casa da sogra, uma voz estranha atende 
o telefone e ele diz:
- Cadê a minha sogra?
 E a voz, pesarosa, responde:
- Sinto muito, sua sogra morreu...
 Ele desliga e 2 minutos depois liga de novo:
- Por favor, minha sogra está?
- Não... Ela faleceu!
 Ele desliga e 2 minutos após, liga de novo e 
 aquela voz estranha atende:
- Alô...
- Eu quero falar com a minha sogra...
- Não é possível... ela faleceu...
  2 minutos depois ele liga de novo:
- Quero falar com a minha sogra.
- Moço, eu já lhe disse 3 vezes que ela faleceu!!!
- Ah! Eu sei...mas é que É TÃO BOM OUVIR ISSO!!!

Ô BLOG BOM, ESSE!!!HAHAHAHAHAHA!

CANÁRIO CANTOR

Um cidadão foi até a um pet shop, querendo comprar um canário.
- Bom dia... Eu quero comprar um canário...
- Bom dia... O senhor tem alguma preferência? Nós temos canários
  da terra, belga, entre outros...
- Qualquer um, desde que seja CANTOR!!!
- Muito bem. Um canário cantor... Nós temos um excelente canário
  cantor... Tá ouvindo esse canto? Pois é ele!
- Então, pode ser esse mesmo!!!
O vendedor pôs o canário em uma caixinha e o cidadão levou. 
O canário, mesmo dentro da caixinha, foi cantando até a casa do homem...
Ao chegar em casa, ele tirou o canário da caixinha para por em uma 
gaiola, e só então, reparou que o canário tinha apenas UMA perna.
Voltou furioso ao pet shop:
- Você me vendeu um canário que tem só uma perna!!!
- Mas o senhor quer um canário CANTOR OU UM BAILARINO???
  

COISAS PRÁ SE FAZER...

          colaboração de ROBERTO DE QUADROS                                                                                                                        

SÓ EU SABIA...

O menininho, que vivia sempre sendo repreendido pela mãe,
por estar sempre com notas ruins na escola, entra correndo em
casa:
- Mamãe, mamãe... Hoje a professora fez uma pergunta que só
  EU soube responder!!!
- Oh! Que bom, meu filhinho... E o que foi que a professora perguntou:
- QUEM FOI QUE QUEBROU OS VIDROS DA ESCOLA? 

COFRINHO????

MAIS UMA DE BÊBADO!

A mulher, cansada de ver o marido chegar bêbado em casa, resolve
levá-lo ao médico.
Durante a consulta, o médico pergunta:
- O senhor fuma?
- Sim! (diz ele) . Uns 50 cigarros por dia!!!
- Pois tá aí o teu problema! Deixe de fumar e terás a 
  saúde recuperada! 
E deu por encerrada a consulta...
Ao sairem na rua, a mulher tá furiosa:
- Que história é essa?! Tu nunca fumastes!!! Por que 
  mentistes pro doutor???
- Ora, se eu não digo que fumo, ele ia perguntar se eu bebo...
  e aí ADEUS CERVEJINHAS, VINHOS, PINGA...   

TESTANDO A SOGRA

Não dizem por aí, que pela mãe se pode deduzir como será a filha no futuro? Que pela sogra, se sabe como será a esposa? Pois o cidadão tá só dando uma conferidinha na sogra prá ver o futuro da noiva!!!  

                                                                                                                                                                                        

A DOR DO PARTO

O casal estava prestes a ter o seu primeiro bebê. Ele estava ansiosíssimo, ela enjoadíssima e cheia de desejos esquisitos. Enfim, tudo estava normal. Só pra animar e dar um motivo pra essa piada, o médico chegou com uma novidade:

- Vocês não vão acreditar! Acabo de inventar uma máquina que transfere toda dor do parto para o pai da criança. Vocês querem experimentar esta novidade?

- Ah, nem pensar - disse ela, preocupada. - o Jorge não sabe o que é a dor de um parto...

- O quê? - zombou o marido - Doutor, pode transferir essa dor pra mim que eu vou tirar de letra! Não vou sem sentir!

Então o médico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto. Pra começar, ele transferiu a dor do parto em 10% para o marido, já que ele, teoricamente, os homens não agüentariam tamanha dor.

Porém o marido continuava sentindo-se muito bem e então pediu ao médico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O médico aumentou para! 20%, checou a pulsação e a pressão do marido e ficou impressionado com a forma como ele estava reagindo.

Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava ajudando sua
mulher, pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor.

Assim ele fez e o pai da criança, todo orgulhoso, não esboçou grandes reações de dor até o final do parto.

Veio ao mundo um lindo bebê e a mulher, que não sentira nenhuma dor, estava ainda mais radiante do que normalmente estaria.

Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa, felizes da vida. O marido ainda zombava com ela sobre a insignificância da dor do parto, tão comentada pelas mulheres, quando eles estavam chegando em casa e se depararam com uma cena chocante: O leiteiro, que estava morto, com uma BAITA EXPRESSÃO DE DOR, em frente ao portão!!!!

PRESIDENTE TAMBÉM GOSTA!!!

Prá não perderem tempo:


"Vá ser gostosa assim
   lá na Casa  Branca!"

COISAS DA LÍNGUA PORTUGUESA!!!

A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!     AMÁ-LA   ou   AMAR-TE?  O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada : - Querida, eu quero amá-la. A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde: - A mala... Ah! Não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas. - Não é isso, querida, hoje vou amar-te. - Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à  p.q.p., desde que me deixe dormir em paz...

ELA PERCEBEU!!!!

Se deu mal o gaiato!!!!

ENTREVISTA

- Nome?
- Quem? Eu?
- Sim! O senhor mesmo!
- Alberto!
- Idade?
- Quem? Eu?
- Sim! Tu mesmo, pô!
- 43!
- Sexo?
- Quem? Eu?
- Não! Eu!
- Bom...Esses teu óculoS COR-DE-ROSA
  é de VEADO!!!! 

BAGUNÇA

Bah! E tu achas o teu quarto bagunçado?!
O que deixas prá esse?

MACHISTA!!!

O machista levou a moça para o motel.
Ela tirou a roupa, se deitou e disse:
-  Me faz sentir mulher !
Ele tirou a roupa, toda suja, e jogou
em cima dela:
- TOMA... LAVA!!!! 

BÊBADOS NO TRÂNSITO!!!

TENS QUE IR PRÁ ESCOLA!!!

O pai tá chamando a atenção do filho:
- ... e por que não queres ir prá escola?
- Pai, eu tenho três motivos: 1º por que tenho
  preguiça... 2º por que me aborreço lá... e 3º
  por que as crianças riem de mim!!!
- Bom, então vou te dar três motivos por que
  tens que ir prá escola: 1º por que é tua obrigação...
  2º por que tens 45 anos... e 3º POR QUE ÉS O DIRETOR
  DA ESCOLA!!!! 

NOIVINHOS TUDO A VER

Jura que é por AMOR!!!!

O VELHINHO NO MÉDICO

O velhinho está sendo examinado pelo médico.
O médico faz uma cara de preocupado e diz:
- Hummm... ESTA sua doença não me agrada!!
- Olha, doutor... eu SÓ TENHO ESSA, e com 90
anos, não sei se me dá tempo de ARRANJAR OUTRA!!!   

PENSEI QUE FOSSE SÓ O MISTER BEAN

SUPER SINCERA!!!

Um rapaz e uma moça se conhecem num barzinho.
Depois de meia hora de bate-papo, vão para um
cantinho escuro e trocam um longo beijo. E ela
declara:
- A tua boca foi feita para mim!!!
- Hum... como tu és romântica!!!...
- Não! SOU DENTISTA!!!! 

REPRODUÇÃO

Durante a consulta, a mulher desabafa com o médico:
- Dr. quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.E
agora que me casei, não consigo engravidar!!!Por que será??
- Fácil! Tu és dessas que NÃO REPRODUZ EM CATIVEIRO!!!

BANHEIROS PÚBLICOS

POBRES DOS EMPREGADOS!!!!!
TODA A VIDA COM OS PATRÕES
LHES  (...) EM CIMA!!!!  

QUE NOJOOOOOO!!!!

A mãe reclama com o menininho:
- Juquinha, tira o dedo do nariz!!!
5 minutos depois:
- Juquinha, tira o dedo do nariz do teu avô!!!
2 minutinhos a seguir:
-Juquinha, tira o dedo do nariz do teu avô...
Senão, FECHO O CAIXÃO E TE TIRO DO VELÓRIO!!!

É UMA QUESTÃO DE MATEMÁTICA

QUE MANEIRA DE FICAR SABENDO!!!!

Um cidadão foi a um motel. Assim que entrou, reconheceu o

carro do vizinho no estacionamento, de imediato pensou:

"olha só o sacana... todo metido a correto... !"

Estacionou o carro e foi até ao carro do vizinho, pensando

em "aprontar uma" prá ele. Ao chegar no carro, viu que o vidro

do lado do carona táva semi-aberto... Enfiou e mão e pegou

um porta CDs que estava em cima do painel.

No outro dia encontrou o vizinho e prá ver a reação dele, diz:

- Tens uns CDs prá me emprestar? (e fica se segurando prá não rir).

Diz o vizinho:

- Bah, tchê... Nem me fala... Ontem, me roubaram todos os CDs. E o

chato é que eu tinha EMPRESTADO O CARRO PRÁ TUA MULHER!!!

O INTRUSO

LOIRA NA ESCOLA

A filha entrou em casa dizendo para a mãe:

- Mãe, a professora, hoje, ensinou a contar até 10! Os

meninos contaram de 1 a 5 e as meninas, de 6 a 10...

e eu, loira superdotada, a prendí de 1 a 10!!!!

Diz a mãe:

- Muito bem, minha filha!

No outro dia, ela chegou contando:

- Mãe, hoje, a professora ensinou o alfabeto! Os meninos

de A a M e as meninas de N a Z... e eu, loira superdotada,

aprendí o alfabeto in-tei-ri-nho !!!

- Muito bom, minha filha!

No terceiro dia ela chegou dizendo:

- Mãe, hoje a professora nos ensinou a nadar, na piscina da

escola!

- Que bom! E como foi?

- Foi legal, mamãe... Aprendí a nadar! Mas quando fomos trocar

de roupa, notei que todas as coleguinhas têm uns peitinhos

pequenininhos e eu tenho uns peitões grandões. É por que

eu sou loira superdotada, né, mãe?

- Não, minha filha... é por que tens 23 ANOS!!!!!!!!!!!!!!

CAMIONETA PARA LEVAR A SOGRA

TRAUMA DE BUZINA!!!

Dois amigos tão num boteco, tomando umas cervejas,

quando ouvem, lá fora, um barulho de buzina.

Um deles fica nervoso e muito preocupado. E quando

tudo silenciou, ele diz:

- Cara, não posso escutar uma buzina... Escuto uma buzina

e já fico apavorado!!!!

Diz o outro:

- Por que? Já fostes atropelado?...É algum trauma de infância?

- Que nada, cara! É que minha mulher se foi com um motorista...

- Pô, sinto muito... Mas e daí?

- Daí que toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara

TRAZENDO ELA DE VOLTA!!!!!!!!!!

ONDE O SUPER-HOMEM TROCA DE ROUPA

PÔ, SUPER-HOMEM, USAR PRÁ

TOMAR BANHO, JÁ É DEMAIS!!!

INTERPRETANDO A RECEITA

Depois de consultar com o médico, aquele senhor de 70 anos,

chegou em casa, arrastou a mulher de 68 anos para o quarto

e PIMPA!

Ela não entendeu nada mas goustou! Ele não fazia isso a tanto

tempo...

Como se não bastasse, algumas horas depois ele pegou a

esposa na área de serviço e PIMPA!

"-Hoje é meu dia de sorte!" pensou ela. Duas num dia só!!!

O homem ficou meio cansado com o esforço, mas para surpresa

da velha esposa, de noite, ele repetiu a dose!

Ela começou a ficar preocupada e associou a mudança do "véio"

com a ida ao médico. E, mal amanheceu, ela foi ao consultório pedir

explicações ao doutor:

_ Dr. eu sou a esposa do Ernesto. Sabe o que é? Depois de consultar

com o senhor, ele mudou da água para o vinho. Ele nunca me procurava

antes e ontem a gente fez sexo 3 vezes doutor! 3 vezes! O senhor tem

alguma explicação?

- Olha, a única coisa que escreví na receita dele foi:

''Comer AVEIA 3 vezes por dia!!!!

FILHO DE BEBUM

- Mamãe, nenê tá com sede!!!

Ô ESTÚPIDO, TCHÊ!!!

Um cidadão entra num bar todo arranhado. Um amigo lhe pergunta:

- Mas bah, tchê... O que te aconteceu?

- È que ontem apertei o seio da minha mulher e ela me encheu de

porrada...

- Mas ela enlouqueceu?! Quando eu aperto o seio da minha mulher

ela adora e me faz carinhos...

- É... Mas tu já apertou COM A PORTA DO CARRO?!

OCUPADO!

NINGUÉM QUER TRABALHAR

DURANTE A COPA DO MUNDO!!!

PARA SER FELIZ NO RELACIONAMENTO:

Diz um tio meu que é "lôco" de machista:

- Pois descobrí os 5 segredos para um relacionamento

perfeito! E vou contar! São os seguintes:

1º - é importante encontrar uma mulher que tenha dinheiro;

2º - é importante encontrar uma mulher que te faça rir;

3º - é importante encontrar uma mulher que não minta prá ti;

4º - é importante encontrar uma mulher boa de cama e que goste

de fazer sexo contigo...

...e o último segredo:

5º - é MUUUUITO IMPORTANTE que essas QUATRO MULHERES

NÃO SE ENCONTREM NUUUUUNCA!!!!

Ô LUTA ESTRANHA!!

QUE TIPO DE LUTA É ESSA?!

GANHA QUE FICAR MAIS TEMPO

SEM RESPIRAR? SERÁ?

LEIS DA ATRAÇÃO (coisas que se atraem sem esforço algum)

Olhos e bunda

Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

O DUNGA E O BURRO !

HAHAHAHHAHAHAHAHA Quem não gostou

foi o BURRO!!!

CASAMENTO

Na igreja, durante a realização de um casamento,

o padre no meio do sermão diz:

- ... o casamento é o porto onde dois navios se encontram...

E alguém la do meio, grita:

- ENTÃO EU ENCONTREI UM NAVIO DE GUERRA!!!

BÊBADO!!!

SE TE FAZ MAL,

PRÁ QUE BEBES???

O QUE QUER DIZER T P M ?

Todos os Problemas Misturados
Tendência a Pontapés e Murros
Temporada Proibida para Machos
Tô P... Mesmo!
Tocou, Perguntou, Morreu!
Tira a P... da Mão!
Tente no Próximo Mês...
Tô Pirada Mesmo
Tempo Para Meditação
Totalmente Pirada e Maluca
Tendência Para Matar
Tira as Patas, Macaco!
Tenha Paciência, Meu!
Toda Problemática no Momento
Total Paranóia Mental

...
Falando sério:
TPM é aquela época do mês quando
"algumas" mulheres se comportam,
por alguns dias, da maneira como
a "grande maioria" dos homens
se comporta durante todo o ano!

SURPREEEESA!!!

QUERIDO, NÃO ABRA OS OLHOS AGORA...

TENHO UMA SURPRESINHA PRÁ VOCÊ!!!

LOIRAS DE FUSCA!!!

Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.

A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência: Passou um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, eufórica:

- Oi amiga! Qual o problema?

- Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...

Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e exclamou, assustada:

- Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:

- Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!

DUNGA E OS EXCLUÍDOS:

Já se sabia:

Os que FICARAM POR BAIXO,

SAÍRAM POR CIMA!!!!

LIQUIDANDO OS VERMES

Um professor, do primário, querendo dar um exemplo que as bebidas

alcoolicas fazem mal. Demostrou para os alunos, uma experiência, usando

um copo dágua e um copo de cerveja.

Colocou uma lombriga na água e o verme ficou nadando...

Colocou uma outra lombriga na cerveja e o verme morreu.

Aí, perguntou para os alunos:

- Que lição aprendemos com essa experiência?

Diz o Joãozinho (só podia!) :

- QUE BEBENDO CERVEJA LIQUIDAMOS OS VERMES!!!

DESODORANTE VENCIDO

Snif! Snif! Que cheiro ruim!!!

Hummm... meu desodorante

venceu!!! Aliás, PERDEU!

Perdeu PRÁ ASA!!!

CASAMENTO TEM LADO BOM?

Um casal tá debatendo o relacionamento (mulher ADORA isso, né?). E a mulher diz:

- O casamento tem o seu lado bom: filhos, amizade, cumplicidade... Quer que eu

diga o lado ruim também?

- Não, não! ESSE LADO EU CONHEÇO BEM! Só não me lembrava mais do lado

bom!!!

MINHA SOGRA BRABA

Isso so pra terem uma ideia...

POEMA DA MULHER

Qual mulher nunca teve

um sutiã furado,

um primo meio tarado...

ou um amigo veado?

Qual mulher nunca tomou

um fora de querer sumir,

um porre de cair,

um comprimido prá dormir?

Que mulher nunca sonhou

com a sogra morta, estendida,

em ser feliz na vida,

ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou

em dar fim numa panela,

jogar o companheiro pela janela,

ou que a culpa é toda dela?

Que mulher nunca penou

prá ter a perna depilada,

para aturar uma empregada

ou prá trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu

uma caixa de bombom por ansiedade,

uma alface por vaidade

ou um canalha, por saudade?

Que mulher nunca apertou

o pé no sapato prá caber,

a barriga prá emagrecer

um urso de pelúcia, prá não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou

que não estava ao telefone,

que nunca pensou em silicone

o que "daquele" nem lembra o nome?

...

(Só as mulheres prá entenderem esse poema !)

- Mulheres:

"Pior que nunca achar o homem

certo, é viver prá sempre com o homem errado!"

"Mais vale um cara feio, que dois lindos se beijando!"

"Enquanto o homem certo não aparece, divirta-se

com o homem errado!"

autor... HOMEM ERRADO!!

GOL DA ARGENTINA X MÉXICO (IMPEDIDO???)

A IMAGEM É CLARA

DOIS MEXICANOS

estão dando condições ao Tevez!!!

(Seu Madruga e Chaves) Colaboração:

Neri Freitas

POEMA DO VELHO

A VEÍCE

Vô contá como é triste, vê a vepice chegá,

vê os cabelo caíndo, vê as vista encurtá,

vê as perna trupicando, com priguiça di andá.

Vê 'aquilo' esmorecendo, sem força prá levantá,

as carne vão sumindo, vai aparecendo as vêia.

As vista vão diminuindo e crescendo as sobrancêia

as coisa vão encurtando e aumentando as orêia...

A veíce éuma doença qui dá em todo cristão:

doi os braço, doi as perna, doi o dedo, doi a mão,

doi o figo e a barriga, doi o rim, doi o pulmão,

doi o fim do espinhaço, doi a unha do dedão!

É! No tempo qui eu era moço, o sol prá mim briáva,

eu tinha mil namorada, tudo de bão mi sobrava!

As menina mais bunita da cidade eu bulinava...

Mas tudo isso passô, faz tempo, ficô prá tráis,

as coisa que eu fazia, hoje num sô capaiz,

o tempo mi robô tudo, de maneira sagaiz.

Quando se chega aos 80, tudo no mundo embaraça:

péga a véia, vai prá cama, apalpa, bêja e abraça...

Mas só faiz duas coisa:

SOLTA PUM E ACHA GRAÇA!!!