POUCA SORTE!!!

"CALMA, MENINOS!

SÓ ME ENGANEI

DE CERCADINHO!!!!"

NÃO SERVE PRÁ CASAR!!!

Dois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta:

- E a Ritinha, sua noiva, como vai?

- Ah, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo!

- Sério!? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!

- É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?

- Não, de jeito nenhum!

- Pois é...ELA TAMBÉM NÃO!!!

INJETANDO SILICONE LÍQUIDO

Ei! Moça! Pare de beber:

o reservatório encheeeeu!!!

O BÊBADO E O GÊNIO!

Um bêbado sai do bar, furioso por não ter mais nem um centavo prá tomar outras.

Chega num bequinho escuro e derruba uns engradados e umas garrafas. Revisa

as garrafas prá ver se alguma tem um restinho de pinga. Pegou uma garrafa estranha,

destapou e - Puf! - apareceu um gênio. Diz o bêbado, levando um susto:

- Ôpa! Depois EU é que sou bêbado!! E tu, que chegas a ENTRAR na garrafa?

- Eu sou um gênio... E como me libertastes tens direito a 3 pedidos...

- Ah é? Bem, então eu quero uma garrafa de pinga que não acabe NUNCA! Que por

mais que eu beba, ela fique sempre cheia!!!

E o gênio fez um gesto e - PLIM! - apareceu nas mãos do bêbado uma garrafa cheinha

de pinga. O bêbado, tomou a metade. Olhou prá garrafa e ela voltou a ficar cheia!!!

- E então... - diz o gênio - Tens direito a mais 2 pedidos...

- Bah! Então me consegue MAIS DUAS DESTAS!!!

QUE SITUAÇÃO!!!!

"TOMARA QUE NÃO CHOVA!!!!"

O QUE SERÁ QUE ELE VAI SER???

O sujeito, sentado na sala, assistindo futebol, tomando umas geladas, comendo amendoins, torrados com casca, e a filha na varanda, em altos amassos com o novo namorado.

De repente, o homem foi coçar o ouvido, e como homem enfia qualquer coisa no ouvido: tampinha da caneta, chave do carro, grampo... ele enfiou um amendoim! A coçada ia bem, até que quebrou a casca do amendoim e um grão entalou lá dentro, ele tentou tirar com o dedo e só empurrou mais prá dentro. Começou a gritar por ajuda...

Veio mulher, a filha com o namorado... E ele em desespero...

O namorado, querendo ganhar uns pontos, diz:

- Calma. Eu fui escoteiro. E sempre era eu quem socorria os amigos...

O rapaz segurou com 2 dedos o nariz do sogro e diz:

- Agora sopre com bastante força pelo nariz!!!

O homem assim fez e o grão de amendoim voou longe!!!

A mulher ficou encantada:

- Que gracinha esse rapaz!!!Tão calmo!Tão controlado nas emergeências! O que será que ele vai ser? Médico?

Diz o marido:

- Não! Pelo cheiro que ele tá nos dedos... VAI SER NOSSO GENRO!!!!

CONCENTRAÇÃO!!!

"NÃO VAI DOER, NÃO VAI DOER,

NÃO VAI DOER..."

VINGATIVO!!!

A mãe diz para o filhinho, que está fazendo 8 aninhos:

- Meu filho, o que queres de aniversário?

- ... me vingar do vizinho que me bateu ontem!!!!

- Coisa feia , meu filho... Pede algo que tu possas ter!

- Então, eu quero ter doença venérea, mãe!

- Que história é essa, menino? Ficou maluco!?

- Não mãe... Se eu tenho doença venérea, eu passo prá

empregada, que passará pro papai, que passará prá senhora,

que PASSARÁ PRO VIZINHO QUE ME BATEU ONTEM!!! AÍ,

BEM FEITO PRÁ ELE!!!

UMA PORTA LEVA A MUITOS CAMINHOS...

SÓ QUERIA SABER... DE

QUEM FOI ESSA IDÉIA?

ALIÁS, QUERIA SABER TAMBÉM,

QUEM FOI O CORAJOSO QUE A

COLOCOU...(?)

FILOSOFANDO

MÁXIMAS FILOSÓFICAS:

01 - É bom deixar a bebida. O ruim é não lembrar aonde...
02 - Mate-se de estudar e serás um morto culto!
03 - Sim, existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
04 - Não sou um completo inútil, pois sirvo de mau exemplo!
05 - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
06 - Quem sabe, sabe. Quem não sabe, vira chefe!
07 - Errar é humano e achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda!
08 - O homem que não tem sorte com mulheres, não sabe a sorte que tem...
09 - Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!
10 - O álcool mata lentamente... mas afinal, quem tem pressa?
11 - Se você não é parte da solução, é parte do problema!
12 - Há duas palavras que abrem muitas portas: "puxe" e "empurre"!
13 - Meu Deus, dái-me paciência... MAS TEM QUE SER JÁ!
14 - Trabalhar nunca matou ninguém... mas prá que arriscar?

NOIVINHA SUGESTIVA!!!

ME PARECE QUE TÁ FALTANDO ALGUMA
COISA...
MAS, OLHO, OLHO E NÃO CONSIGO
PERCEBER O QUE É !!!

TIRANDO A DÚVIDA!!!

O marido, sentado na sala, vento TV, mudava de canal a toda hora:

de um jogo de futebol, prá um filme pornô (com um casal em plena

atividade)... do filme pornô, pro jogo de futebol... E diz prá mulher:

- Não sei se assisto o filme pornô ou vejo o jogo!

- Então vê o filme! (diz a mulher) - Vê o filme!

- Ué! Por quê?

- Por que FUTEBOL TU JÁ SABES JOGAR!!!!

TOME CUIDADO!

SE FOR BEBÊ, NÃO DIRIJA!!!

colaboração de Neri Freitas

RESPOSTAS CONVINCENTES!

A mocinha, 16 aninhos, chega em casa, chama a mãe e diz:

- Mãe... Tô grávida!!!!!

- Minha filha!!!! E quem é o pai?

- Sei lá! A senhora e o papai nunca me deixaram namorar firme!!!

- Mas, minha filha... onde tu távas com a cabeça???

- NO PARABRISA, mamãe!!!!!

MARADONA

O MARADONA ACHOU UM NOVO
USO PARA A VUVUZELA!!!


-"ES MUI MEJOR ASÍ, PIBE"

SUPER SINCERO

Um homem e uma mulher se conhecem num bar.

Ele, já "meio alto"... Ela, muito vaidosa. Depois de

um bate-papo e muitos drinques, diz ela:

- Quantos anos achas que eu tenho?

- Bom, pelos cabelos, uns 20 anos... pelo olhar, 19...

pela pele,18 e pelo corpo, 17 anos!!!

- Hum... como és lisonjeiro! Tu sabes cortejar uma mulher!!!

- Que nada! Eu sou é muito sincero... Péra aí que agora

VOU SOMAR TUDO : 76 anos!!!!

EH PLAQUINHA!!!

SE ALGUÉM SOUBER ONDE É

ESSA CIDADE, POR FAVOR,

ME AVISE!!!

QUE É PRÁ EU NÃO IR LÁ

POR ENGANO!!!!!!

O VOVÔ É MECÂNICO?

O menininho, todo feliz entra em casa correndo e gritando:
- Manhêêêêê... Descobrí que o vovô é mecânico!!! Ele é. Não é, mãe? O vovô é mecânico?
- Não, meu filho... De onde tirastes essa idéia?
- Claro que é mãe. Tenho certeza!!! E dos bons! Quando ele trabalha, fica um monte de gente em volta olhando, até a polícia!!!
- Não, meu filho, teu avô NÃO É mecânico!!!
- Uéééé... então o que ele tá fazendo, lá na esquina EMBAIXO DE UM ÕNIBUS?!?!

FORÇA DEMAIS!!!

TÔ COM A 'LEVE' IMPRESSÃO

QUE ELA FEZ FORÇA DE MAIS!!!!

TACADA

Em um campo de golfe, uma mulher dá uma tacada
e acerta um homem, que cai com as duas mão entre
as pernas...
- Ai, ai, ai, uuhh..
Ela corre em direção a ele e se abaixa dizendo:
- Desculpa! Deixe eu fazer alguma coisa. Sou massagista!
Ela abre as calças dele, põe a mão lá dentro e começa a
massagear...
- Tá bom? (diz ela).
- Huuuu... (diz ele) - Profissional!!! Até esquecí a DOR NO DEDO!!!

ÁGUA GELADA

TÁ MUITO GELADA ESTA ÁGUA...

DEIXA EU DAR UMA ESQUENTADINHA

NELA!!!!

COISA DE BÊBADO!!!

O bêbado tá levando a maior bronca do delegado:

- Quer dizer que o senhor tá envolvido na briga desses pilantras?

- Quem? Eu? - hic.. - De jeito nenhum dotô -hic...- eu sô de paz...

- Então por que os PMs te trouxeram prá cá?
- Eles truxeram, não -hic!...- eu que quiz vir -hic!...-

- Não entendí...

- Ué, seo dotô -hic!...- táva a maior briga lá no buteco - hic!..-

aí chegou o camburão - hic!... - e um puliça gritou - hic!... :

"é CANA prá todo mundo!" Aí eu gritei : "TÔ NESSA"!!!

TERROR DURANTE O JOGO DO BRASIL!!!

TÁ SE SENTINDO A ÚLTIMA LATINHA

DA CAIXA, É????

CONSELHO MÉDICO

A mulher vai ao médico toda roxa e se queixa...

- Não sei mais o que fazer, Dr. Toda vez que meu marido

chega em casa tarde e bêbado, ele me bate!!!

- Ora, mas prá isso nem precisa remédio... Tenho uma simpatia

boa prá isso!!!

- Simpatia, Dr.?

- Sim! E garanto que vai dar certo!

- E como é a simpatia Dr.?

- É assim: Quando ele chegar em casa bêbado, faz um chazinho

de anis e faz uns bochechos.

- Só isso, Dr.?

- Só isso! Faz uns bochechos e gargareje por uns 20 minutos...

A mulher foi embora.

Uma semana depois, ela voltou e disse pro doutor que a simpatia

tinha dado certo. O marido não tinha mais batido nela.

- Viu como MANTER A BOCA FECHADA ajuda????

PANÇA

A IMAGEM PODE SER VELHA, MAS O QUE EU TÔ

IMAGINANDO É : "QUERO VER QUANDO SAIR ESSE

PUM!!!" PUTZ! VAI SER UM ESTRAGO!!!

APOSTANDO A MULHER

O homem chega em casa aos gritos:

- Muié, péga as tuas coisa... De hoje em diante vais ir morar com o Antônio!!!!

- Mas o que houve, querido???

- Querido nada!!! Vais ir morar com o Antônio! Te apostei no jogo de cartas e perdí!!!

- Mas como assim?

- Como assim, nada! Já tinha perdido todo o dinheiro, apostei o relógio e também perdì... Aí eu apostei a ti e perdi também...

- Tu ME apostou no jogo de cartas???????

- Sim. Eu disse pro Antônio que se perdesse, tu irias morar com ele... E perdí. Então tens que ir morar com ele agora!!!

- Tu ME apostou num jogo de cartas, e perdestes?! Como é que tu conseguiu fazer uma coisa dessas?

- Trapaceando!!! TRAPACIEI ATÉ PERDER!!!!

FABRICANDO OVOS DE PÁSCOA

Vamos lá,

não seja

galinha!!!

ME SEPAREI...

Dois amigos se encontram num bar. Um deles começa a beber demais.
E o outro, estranhando, puxa o assunto:
- Mas por que tás bebendo tanto?
- É que ando chateado...
- Mas o que houve? Podes te abrir, cara. Somos amigos...
- Bom... é que... é que... acabo de me separar!!!
- Olha, somos amigos a muito tempo. Então, já que te separastes acho
que posso te dizer uma coisa...
- Dizer o quê?
- Bom ... Prá te dizer a verdade, faz tempo
que eu sabia e não achava modo de te dizer... Mas agora, já que te separastes,
posso abrir o jogo: olha, cara, tua mulher faz tempo que
vem te traindo. Já transou com quase toda a nossa turma do futebol. Já saiu com todos
os teus colegas de serviço... E todos dizem que ela é uma perfeita vagabunda na cama .
Fizestes bem em te separar dela...
- Bah! Cara... Eu me separei foi do MEU SÓCIO!!! Garçom, trás mais uma!!!

EXPERIMENTANDO UM LANCHINHO DIFERENTE

Huuuummm... acho que ele enjoou e foi comer fora!!!

FOFOQUEIRAS!!!

A mãe pergunta para a filha de 16 anos:

- Minha filha, as vizinhas andam dizendo que tás

indo prá cama com o teu namorado! Isso é verdade?

E a filha, indignada...

- Imagina, mãe... Elas são umas FOFOQUEIRAS!!!

Basta a gente IR PRÁ CAMA com QUALQUER UM

e já dizem que é NAMORADO!!!!!

ACARICIANDO

- QUAL É A TUA, Ô MEU!!

O QUE TODA MULHER QUER...

Um deslumbrante vestido tomara que caia...
Uma calcinha tomara que tirem...
Um sutiã tomara que sustente...
Um absorvente tomara que não vaze...
Uma meia tomara que não desfie...
Uma celulite tomara que não percebam...
Um salto alto tomara que não quebre...
Um namorado tomara que telefone e
Um marido rico TOMARA QUE MORRA!!!

CURIOSINHO!!!

Tia, o que tem aí depois desse furinho?

Deixa eu dar uma espiadinha? Ah... tia... Deixa, vai..

APRESSADOS!!!

Primeiro, deixa eu explicar que quem nasce em minha cidade (Santa Vitória do Palmar - RS), é chamado de "mergulhão" - em alusão a uma ave muito abundante aqui na região.

Pois bem, iam dois mergulhões, a cavalo, numa estradinha do interior... Um verão daqueles "de raxá". Um baita dum calorão. E diz um mergulhão pro outro:
- Más tche... Que calorão! Que sede! Que vontade de tomá uma cerveja geladinha!!!
- Más daonde que 'vamus' tirá cerveja gelada? Se neste fundão nem tem pau de luz !!!
... "pau de luz" = rede de energia elétrica...
10 minutos depois o 1º mergulhão voltou a dizer:
- Que sede! Que vontade de tomá uma cerveja gelada!!!
- Pára com isso, tchê... Daonde 'vamus' tirá cerveja gelada? Se já ti falei que prá estas bandas não tem nem luz!
Mais 10 minutos, e o 1º mergulhão volta a repetir:
- Tchê, que sede!!! Tô lôco de vontade de tomá uma cerveja gelada...
- Bueno, de tanto tu falá, até eu já tô lôco de sede e com vontade de tomá uma cerveja gelada...Más donde 'vamus' tirá... se prá cá nem tem luz??
Nisso, o outro avistou lá numa curva da estradinha, um casebre com uma plaquinha pregada e diz:
- Óia lá! Lá tem um bolicho! 'Vamus' até lá, que deve ter cerveja gelada!!!
E tocaram até ao bolicho... Mas quando iam chegando, diz o outro mergulhão:
- Tchê, esquece a cerveja gelada... Como já venho te dizendo a horas, nem no bolicho tem luz!!!
Apearam dos cavalos, entraram no bolicho. Um bolicho pobre, umas linquiças secas, um queijo partido pela metade... Mas a primeira coisa que eles avistaram: DUAS GARRAFAS DE CERVEJA, lá em cima, nas prateleiras. E disseram mais que rápido:
- Buenas tardes! Moço, baixa aquelas duas garrafas de cerveja prá nós!!!
E o dono do bolicho...
- Aquelas duas?! Mas, mas...
- Nem mas, nem meio mas... Baixa aquelas duas garrafas de cerveja, que nós 'temus' lôcos de sede!!!
O bolicheiro, subiu num banquinho, baixou as duas garrafas da prateleira, tirou o pó...
Diz um dos mergulhões:
- Rápido, que 'tamus' com sede! Destampa de uma vez!!!
O bolicheiro destampou as garrafas e os dois mergulhões tomaram num trago só.
- Más bah tchê, tava quente, mas táva boa! Mas o que mais se pode esperá de um bolicho que nem tem luz!!! Tem mais?
E diz o bolicheiro :
- Óia, cerveja tem mais... Mas não dessa quente... Só GELADA NA GELADEIRA A GAS!!!

VENDE-SE (???)

CONFORME O PRODUTO: O ANÚNCIO!!!!

JOÃOZINHO E DILMA

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo(se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?- Paulinho.- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
...Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois dorecreio.Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Pode perguntar, meu filho.-Como é seu nome?
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:A primeira é :
"Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanhapresidencial passada?"
A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
A quinta é... "Cadê o Paulinho??”

SENHOR LADRÃO...

Mas a que ponto chegamos!!!

É TRABALHO OU PRAZER?

O Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava. O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!

GRIPE DO FRANGO!!!

MAS Ô PINTINHO SACANA!!!

FILMES

Como seriam os nomes dos filmes se fossem feitos no Rio Grande do Sul.

Uma Linda Mulher ................... Uma Chinoca Buenacha
O Poderoso Chefão.................. O Bagual Cuiudo
O Exorcista................................Vem Capeta, Que te Arrebento a Facão!
Os Sete Samurais.......................Sete Gaudérios cas Vista Estreita
Godzila .....................................Que Baita Lagarto!
Os Brutos Também Amam ........Rebenqueados de Amor
Sansão e Dalila......................... O Clinudo e a China
Perfume de Mulher....................Asa de Chinoca
Mamãe Faz Cem anos..............A Véia tá Cheirando a Defunto
Corra Que A Polícia Vem Aí ... Vamo Saí de banda , Que vem Vindo os Milico
E O Vento Levou..................... Oigalê! Se foi com Minuano!
Guerra Nas Estrelas................. Peleia no Firmamento
Um Peixe Chamado Wanda..... O Muçum-Prenda
A Noviça Rebelde................... Madre Alvorotada
O Corcunda de Notre Dame .. O Tortinho Estropiado
O Fim Dos Dias........................O Bagualão contra o Demo
A Pantera Cor-de-rosa.............Gato-do-Mato Fresco
O Náufrago..............................Mais Perdido que cusco em Tiroteio
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita...............Boi Manso é Que Arromba a Porteira
Os Filhos do Silêncio ...............Boca Fechada não Entra Mosca
7 Anos No Tibet .....................Sete anos na bailanta do Tio Beto
Querida, Encolhi As Crianças... China Véia! Encolhi as Cria
Titaníc.................................... O caíacão furado
Forest Gump .............................Tchê, que mala-de-loco
A múmia..................................... Um xirú enfaichado
O senhor dos anéis ...................O quéra dono da argola
Despedida de solteiro................Bochincho lá nas tia
Máquina mortífera ................... O caminhão do Ambrózio não tem freio!

LIMPANDO O NARIZ

DE QUAL A MÃO QUE FALTA UM DEDO? OU O DEDO SUMIU MESMO???

LÓGICA PORTUGUESA

Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos
> têm lógicas diferentes. O português é mais literal, cultiva um
> preciosismo de sintaxe. Veja só:
>
> Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de
> trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou :
> - A porta está aberta!
> A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu, irritada:
> - Não, senhora. Ela está mal fechada!
>
>
> Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um
> comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não.
> No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
> Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
> - O senhor disse que não fechava!
> O homem respondeu :
> - Mas como vamos fechar se não abrimos?
>
>
> Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora.
> Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul
> estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'.
> Confuso, quis saber da camareira o por quê dos dois 'efes'.
> A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma
> criança:
> - Ora pois, Fria e Fervente.
>
>
> Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja
> do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas
> camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto.
> Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta.
> Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer
> contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí,
> intrigado, perguntou:
> - O senhor não tem máquina de calcular?
> - Infelizmente não trabalhamos com eletrónicos, mas o senhor pode
> encontrar na loja justamente aqui ao lado...
>
>
> Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que
> lá, num certo dia, meio perdido na cidade, perguntou ao português:
> - Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
> - Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...
>
> Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha. Tomou
> uma estrada sem muita convicção e, encontrando à beira da estrada um
> camponês, perguntou:
> - Amigo, esta estrada vai para a Espanha?
> E o camponês respondeu:
> - Se ela for, vai nos fazer muita falta por cá.
>
>
> Um grupo de brasileiros, tendo terminado de almoçar, quis tomar café.
> O primeiro disse:
> - Garçom, um café.
> O segundo disse:
> - Dois, levantando os dedos.
> O terceiro, apressadamente, disse:
> - Três.
> Por fim, o quarto disse:
> - Quatro.
> O garçom trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto
> café para quatro pessoas, ele respondeu:
> - Ora, um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro; façam a
> conta e vejam se não são 10!!
>
> E a melhor....
> O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário, que tem
> uma vista bonita para o rio e pergunta:
> - Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
> No que o garçom responde:
> - Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!
>
>

PÉ DE CABRA

BEM DIZEM QUE NESTA TERRA EM SE PLANTANDO TUDO DÁ..LOCALIZADO, NO BRASIL, O VERDADEIRO "PÉ DE CABRA" !!! O RESTO É FALSO!!!

MÉDICO CAREIRO!

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:

- Quanto é a consulta, doutor?

- São duzentos Reais.

- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?

- O senhor também é médico?

- Não, eu TAMBÉM SOU LADRÃO!!!

CHAPINHAS SÃO LEONARDO

NÃO TE FALEI???

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca...

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial! Diz Obama.
- Uau! Exclama o convidado. - E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista! Responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um dentista?! Mas por que vão matar um dentista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- NÃO TE FALEI ?? NINGUÉM VAI PERGUNTAR PELOS ARGENTINOS!!!!

BAITA SACANAGEM!!!

MAS Ô BANHEIRINHO SAFADO!!! ESPECIAL PROS CADEIRANTES!!!!

POR QUE ESSA CARA?

Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:

- Ei, o que houve?! Por que você está com essa cara?!

- Na semana retrasada morreu a minha avó...

- Nada bom...

- Mas ela me deixou uma herança de 100 mil Reais.

- Nada mal!

- Na semana passada morreu um dos meus tios...

- Nada bom...

- Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.

- Nada mal! Mas não consigo entender por que você está assim triste!

- Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada!

TESTE PSICOTÉCNICO

NA FOTO AO LADO, HÁ UM AUTOMÓVEL ESCONDIDO. PROCURE-O. (PARA FACILITAR, AUMENTE A FOTO COM 2 CLIKS SOBRE ELA)
QUANTO TEMPO VOCÊ DEMOROU PARA ENCONTRAR O AUTOMÓVEL:
= MENOS DE 10 SEGUNDOS?
= 30 SEGUNDOS?
= 1 MINUTO OU MAIS?
DEIXE O SEU COMENTÁRIO SOBRE A SUA RAPIDEZ VISUAL...

SER OU NÃO SER

O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa ele dispara:

- Você aceitaria fazer amor comigo por mil reais ?

Depois de pensar alguns segundos, ela responde:

- Por mil , aceitaria sim!

- E por vinte reais?

- Escuta aqui - responde ela, indignada. - Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!

E o rapaz:

- O que você é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço...

BOLO DE DIVÓRCIO!!!

TAÍ, BOA IDÉIA!!! SE TEM FESTA DE CASAMENTO, POR QUÊ NÃO TER FESTA DE SEPARAÇÃO??? E COMO SUGESTÃO, O BOLO DE DIVÓRCIO!!!

A SEPARAÇÃO

Um casal de carro na estrada.

A mulher de repente vira-se e diz: - Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.

O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.

A mulher continua:
- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.

O cara continua calado e acelera até 90 Km/h. ela continua: - E quero também o barco, a casa de campo e as jóias!!!

Ele chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.

Ela vai em frente e diz: - O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também. Afinal, quando nos casamos, você era pobre e eu rica!

E ele pisa fundo, 110 km/h, 120 km/h!!!

Como ele ainda não fala nada ela pergunta: - E você? Não vai dizer nada?
Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 150 km/h: - Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso! E o que eu tenho você NÃO tem e NUNCA terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta: - É mesmo? E o que é que você tem?

Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde baixinho: - AIRBAG!!!

GRUPOS DA COPA

SE TIVER PROBLEMAS DE VISUALIZAÇÃO, CLIQUE NA FOTO E DEPOIS NO QUADRINHO QUE VAI ABRIR EM BAIXO, QUE A IMAGEM AMPLIA (EU ACHO, HAHAHAHA!)!!!
AH! E CONSULTE O SEU OCULISTA!!!

MULHER CHATA

Aquela mulher tremendamente chata vai com o marido ao médico:

- O que o senhor está sentindo? - pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.

- Eu...

- Doutor - interrompe a mulher. - O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...

- Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?

- Bem, deve...

- Já faz quase dois meses - torna a mulher. - É que ele não é de ficar reclamando muito e...

- Quantos anos o senhor tem?

- Cin...

- Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem - completa a mulher.

Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-separa a mulher e diz:

- O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!

- E ele tem que tomar quando, doutor?

- Não é para ele... É PARA A SENHORA!!!

PROGRAMAÇÃO CANINA!!!

ESSA É A VERDADEIRA: "BOA PRÁ CACHORRO"!!!!

RECOMENDAÇÃO MÉDICA

Durante a consulta, o médico olha sério para o paciente e dispara:

- Garanto que você não viverá mais de uma semana, se não parar de ficar dando em cima de tudo quanto é mulher!

- O que é isso, doutor? Eu sei tomar os cuidados necessários... além disso, tenho uma saúde de ferro!

- Mas acontece, que uma das mulheres que você está dando em cima é a MINHA!!!!

NA SALA DE AULA (JOÃOZINHO, SÓ PODIA!)

Joãozinho estava muito excitado à frente da professora.

Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora não se conteve:

- Joãozinho, sente-se direito.

Ele ficou revoltado:

- Primeiro, sente-se direito a senhora!

QUE SITUAÇÃO!!!

SER OU NÃO SER: EIS A QUESTÃO! (INTERATIVA)
O QUE SE PASSARÁ NA CABEÇA DO INFELIZ, NUMA SITUAÇÃO DESSAS?
* PARA OS HOMENS: - E TU, NO LUGAR DELE, O QUE FARIAS?
* PARA AS MULHERES: - TU, NO LUGAR DELA (ESPOSA), O QUE FARIAS?
DEIXE A SUA OPINIÃO.

O PAPA E A PESCARIA GAÚCHA

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Cassino onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão, que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e o colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico levou estes abnegados riograndenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!

O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
-Escuta tchê, quem é este velhote?
-Bah, guri! Deixa de ser ignorante tchê, este é o Papa, o santo padre, o Cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.

- Tchê, sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão.

- Cadê a isca?
- Fugiu de novo esse Argentino viado?

Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.

SELEÇÃO DO DUNGA

QUASE QUE FOI ESSA!!!!

CAUSOS DO TRIBUNAL

Para quem é e para quem não é advogado

As falas a seguir foram realmente proferidas por advogados e tiradas de registros oficiais de tribunais. Com toda a justiça aos pobres advogados aqui imortalizados como completos idiotas, o leitor deve saber que os datilógrafos transcrevem tudo o que e dito, de forma que a menor inadvertencia fica em registro para a posteridade.

(1) - Foi este o mesmo nariz que voce quebrou quando criança?

(2) - Entao, doutor, nao e verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e nao se da conta de nada ate a manha seguinte?

(3) - O que aconteceu depois? - Ele me disse: Tenho que te matar porque voce pode me identificar no tribunal. - E ele o matou?

(4) - Foi voce ou seu irmao que morreu na guerra?

(5) - O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele tem?

(6) - O que significa a presença de esperma? - Significa relaçao consumada. - Esperma masculino? - E o unico q! ue eu conheço.

(7) - Vou mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto. - Este sou eu. - Voce estava presente quando esta foto foi tirada?

(8) - Voce estava presente a este tribunal esta manha quando fez o juramento?

(9) - Entao, Sr. Johnson, como o seu casamento acabou? - Por morte. - E ele acabou pela morte de quem?

(10) - Ha quanto tempo voce esta gravida? - Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro. - Entao, aparentemente, a data da concepçao foi 8 de agosto. - Sim. - E o que voce estava fazendo?

(11) - Sra. Jones, a Sra. se considera emocionalmente equilibrada? - Eu era. - E quantas vezes a Sra. cometeu suicidio?

(12) - Quer dizer que, quando voce voltou, voce tinha saido?

(13) - Ela tinha 3 filhos, certo? - Sim. - Quantos meninos? - Nenhum. - Tinha alguma menina?

(14) - Voce nao sabe o que era, nem com o que se parecia, mas voce pode descrever?

(15) - Voce diss! e que a escada descia para o porao. Essa escada, ela tambem su! bia?

(16) - O Sr. esta qualificado a apresentar uma amostra de urina? - Sim, desde criancinha.

(17) - O Sr. se lembra, aproximadamente, a hora em que examinou o corpo do Sr. Brown? - Foi a noite. A autopsia começou em torno das 20:30. - E o Sr. Brown estava morto naquele momento, certo? - Nao, seu panaca estupido! Ele estava sentado na mesa tentando imaginar por que era que eu estava fazendo uma autopsia nele !

RATINHO ESPERTO

os equipamentos existem
para serem usados!!!!

CAUSOS DO TRIBUNAL

PARA QUE É E QUEM NÃO É ADVOGADO.
Dizem que consta de um livro 'CAUSOS DO TRIBUNAL",
agora, se são verdades ou não eu não sei!

AMIGA É PRÁ ESSAS COISAS!!!

DUAS AMIGAS SE ENCONTRAM...
- OI, TERESA, COMO VAIS?
- HI, AMIGA... DESCOBRI QUE TENHO UMA DOENÇA
INCURÁVEL...
- MEU DEUS!!!
- E O PIOR É QUE SÓ TENHO ALGUNS DIAS DE VIDA...
- AH! COITADA...
E DEPOIS DE REFLETIR ALGUNS SEGUNDOS:
- JÁ SEI! VOU TE AJUDAR...
- COMO?
- VOU MANDAR O MEU MARIDO PASSAR ESSES TEUS ÚLTIMOS
DIAS CONTIGO!!!
- POR QUÊ?!
- COMO ELE, ESSES DIAS VÃO TE PARECER UMA ETERNIDADE!!!!

NÓS TEMOS LÁ EM CASA UMA VAQUINHA PRETA...

TEM LOUCO, ALIÁS, LOUCA PRÁ TUDO!!!

CARTA DO EX PARA A EX :

CARTA DO EX PARA A EX: ÓTIMAAA HEHE

> > Querida,
> > escrevo para dizer que vou te
> > deixar.
> > Fui bom marido por 7
> > anos.
> > As duas últimas semanas foram
> > um inferno.
> > O seu chefe me chamou para dizer
> > que você tinha pedido demissão e isto foi a
> > gota.
> > Na semana passada, nem notou que
> > não assisti ao futebol.
> > Te levei na churrascaria que
> > mais gosta, você nem comeu, chegou em casa e foi dormir
> > depois da novela.
> > Não diz que me ama, nunca mais
> > fizemos sexo.
> > Está me enganando ou não me
> > ama mais.
> > PS. Se quiser me encontrar,
> > desista.
> > A Júlia, aquela sua 'melhor
> > amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e
> > vamos nos casar!
> > Ass: Seu
> > Ex-marido.
> >
> > Resposta:
> > Querido
> > ex-marido,
> > Nada me fez mais feliz do que
> > ler sua carta.
> > É verdade, ficamos casados por
> > 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é
> > exagero.
> > Vejo a novela para não lhe
> > ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu
> > futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido
> > e você estava de mau humor.
> > A churrascaria deve ser a
> > preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois
> > anos.
> > Fui dormir porque vi que a cueca
> > estava manchada de batom.
> > Rezei para que a empregada não
> > visse.
> > Mas, com tudo isto, ainda o
> > amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
> > Assim quando descobri que eu
> > tinha ganhado na Loteria, deixei o meu
> > emprego
> > e comprei dois bilhetes de
> > avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já
> > tinha ido.
> > Fazer o quê? Tudo acontece por
> > alguma razão.
> > Espero que você tenha a vida
> > que sempre sonhou.
> > O meu
> > advogado me disse que devido à carta que você escreveu,
> > não terá direito a nada. Portanto, se
> > cuida!
> >
> > PS. Não sei se lhe disse, mas a
> > Julia, minha 'melhor amiga', está grávida de
> > 2 meses do Jorginho, nosso personal
> > trainer. Espero que isto não seja um
> > problema....
> >
> > Ass:
> > Milionária, Gostosa e Solteira.
BEIJOS

PIERCING NA PIRIQUITA

CADA UMA, NÉ? COLOCAR PIERCING NA PIRIQUITA!!!!

JAPONESINHO NA ESCOLA

No primeiro dia de aula, numa escola primária, 6ª série, a professora apresentou aos alunos um novo colega, SAKIRO SUZUKI, vindo do Japão. A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a História do Brasil. Quem disse: "Independência ou morte!" ?
Silêncio total na sala...
Apenas SUZUKI levanta a mão:
- Dom Pedro I, às margens do Riacho Ipiranga.
- Muito bem SUZUKI! E quem disse: "Declaro abolida a escravatura no Brasil." ?
SUZUKI:
- Princesa Isabel, em 13 de maio de 1888.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? SUZUKI é japonês e sabe mais sobre a história do Brasil que vocês?!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá do fundo:
- "Japonês filho da puta!"
- Quem disse isso? Grita a professora.
SUZUKI levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General americano Mc Arthur, em Pearl Halbour, 1941, inicio da segunda guerra mundial!!!
A turma fica silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
-"Acho que vou vomitar."
A professora grita:
- QUEM FOI?
E SUZUKI:
- Ministro Delfim Neto, durante um almoço em Hong Kong, em 1974!!!
Um dos alunos fala:
- "Chupa o meu...!"
E a professora irritada:
_ Acabou-se! Quem foi?
E SUZUKI, sem hesitar:
- Bill Clinton para Mônica Lewinsky,na sala Oval, Casa Branca, em Washington, em 1997!
E outro aluno ao fundo:
-"SUZUKI de merda!"
E SUZUKI responde:
- Valentino Rossi, quando sua moto SUZUKI quebrou, no Grande Prêmio de Motovelocidade, no Rio de
Janeiro, em 2002!!!
A turma fica histérica, gritadeiro geral, a professora desmaia. A porta se abre e entra o Diretor, que diz:
- "Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!!!"
E SUZUKI, bem alto:
- Lula, para José Dirceu, quando estourou os escândalos do mensalão, dos correios, do dossiê, e do dinheiro nas cuecas!!!