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segunda-feira, 31 de maio de 2010
...FOI AÍ QUE A BRIGA COMEÇOU!
...FOI AÍ QUE A BRIGA COMEÇOU!
O melhor mesmo é não brigar, como dizia um velho aos 55 anos de casado,
nunca Brigamos!!!!!!!!!
ela manda e eu obedeço!!!!!!
Situação 1:
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: O que tem na TV?
Eu disse: Poeira.
Aí a briga começou...
Situação 2:
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse: Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
Situação 3:
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
Situação 4:
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de
colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu
drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: Você a conhece?
- Sim! - disse eu. - Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela
começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo
que sei ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus! - disse minha esposa, - Quem pensaria que uma pessoa
poderia ficar celebrando por tanto tempo?
Aí a briga começou...
Situação 5:
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu
benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para
verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha
deixado em casa.. Disse a mulher que lamentava, mas teria
que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim... E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
Situação 6:
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não
está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível! Pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso de um elogio seu...
O marido retruca:
- Sua visão está perfeita!
Aí a briga começou...
Situação 7:
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo,
anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
Retruquei:
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
Situação 8:
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada,
pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor,
estou proibido de comer qualquer
coisa gorda."
Aí a briga começou...
O melhor mesmo é não brigar, como dizia um velho aos 55 anos de casado,
nunca Brigamos!!!!!!!!!
ela manda e eu obedeço!!!!!!
Situação 1:
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: O que tem na TV?
Eu disse: Poeira.
Aí a briga começou...
Situação 2:
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse: Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
Situação 3:
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
Situação 4:
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de
colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu
drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: Você a conhece?
- Sim! - disse eu. - Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela
começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo
que sei ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus! - disse minha esposa, - Quem pensaria que uma pessoa
poderia ficar celebrando por tanto tempo?
Aí a briga começou...
Situação 5:
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu
benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para
verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha
deixado em casa.. Disse a mulher que lamentava, mas teria
que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim... E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
Situação 6:
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não
está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível! Pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso de um elogio seu...
O marido retruca:
- Sua visão está perfeita!
Aí a briga começou...
Situação 7:
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo,
anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
Retruquei:
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
Situação 8:
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada,
pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor,
estou proibido de comer qualquer
coisa gorda."
Aí a briga começou...
Noticias ruins (piada leve)
Notícias ruins
O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma delas muito ruim.
- Diz logo, me fala a ruim de uma vez!
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos.
- E a outra?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma delas muito ruim.
- Diz logo, me fala a ruim de uma vez!
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos.
- E a outra?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
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